mY sOuL aS iSlAmIc PeOpLe

MY FAVOURITE SONG LYRICS

2007-03-24T01:02:00.000-07:00

JOM NYANYI!!!!!!!!!!!!!!11
(you can sing while you listening the song like like car-ro-k.... sape x nk nyanyi tulun tutup telinga n yr eye..... aku bese mat salih cap cilopppp)

I Want To Spend My Lifetime Loving You

Moon so bright, night so fine
Keep your heart here with mine
Life's a dream we are dreaming

Race the moon, catch the wind
Ride the night to the end
Seize the day, stand up for the light

I want to spend my lifetime loving you
If that is all in life I ever do

Heroes rise, heroes fall
Rise again, win it all
In your heart, can't you feel the glory?

Through our joy, through our pain
We can move worlds again
Take my hand, dance with me

I want to spend my lifetime loving you
If that is all in life I ever do
I will want nothing else to see me through
If I can spend my lifetime loving you

Though we know we will never come again
Where there is love, life begins
Over and over again

Save the night, save the day
Save the love, come what may
Love is worth everything we pay

I want to spend my lifetime loving you
If that is all in life I ever do
I want to spend my lifetime loving you
If that is all in life I ever do
I will want nothing else to see me through
If I can spend my life time loving you

NIE KOT-KOT LA MAMAT ROCK CAP KAPAK SLOW NYE FAVOURITE SONG.....
DANIEL POWTER-----BAD DAY-----

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to grey
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee to go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces everytime
And I don't need no carryin' on

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oh.. Holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Had a bad day
Had a bad day
Had a bad day
Had a bad day
Had a bad day

ANOTHER LYRIC.....

[ WESTLIFE Lyrics ]

"Hit you with the real thing"

(center text)
It's 99 degrees and the temperature is creeping up
I felt your foundation vibrate, a mountain might erupt
I've almost got you there so let me take you all the way
A taste to stimulate and keep you hot like

[Chorus:]
What (take it till you're high and low)
Like how (system overload)
Like who (sure you wanna rock the boat)
And hit you with the real thing

What (rock you from the left to right)
Like how (electro paradise)
Like who (give you all the up you like)
And hit you with the real thing

Taste the divinity and mysteries surrounding you
Erotic stereo it's in the bass and trebble too
Throw both your hands above your head and let them levitate
And be hypnotic and the trip won't stop

[Chorus]
Like what (take it till you're high and low)
Like how (system overload)
Like who (sure you wanna rock the boat)
And hit you with the real thing

What (rock you from the left to right)
Like how (electro paradise)
Like who (give you all the up you like)
And hit you with the real thing

Feed you more than enough
Ecstasy till you're insane
Hot adrenaline rush
Feel it running through your veins
And hit you with the real thing

(bring it till you're high and low)
(system overload)

I'm gonna show you how I'm rocking the boat
(rock you from the left to right)
(electro paradise)
I'm gonna hit you with the real thing

It's 99 degrees and the temperature is creeping up
I felt your foundation vibrate, a mountain might erupt
Throw both your hands above your head and let them levitate
And be hypnotic and the trip won't stop

[Chorus]

Like what (take it till you're high and low)
Like how (system overload)
Like who (sure you wanna rock the boat)
And hit you with the real thing

What (rock you from the left to right)
Like how (electro paradise)
Like who (give you all the up you like)
And hit you with the real thing

[Chorus]

Like what (take it till you're high and low)
Like how (system overload)
Like who (sure you wanna rock the boat)
And hit you with the real thing

What (rock you from the left to right)
Like how (electro paradise)
Like who (give you all the up you like)
And hit you with the real thing

NIE PLAK PASAL CANDU..... DADAH NIE MAT GIAN KAMPUNG JE GUNE...... YE LA MN ADA DUIT NK BELI YG POWER2 GLER...... NIE DADAH ZAMAN JAHILILIAH DULU NIH.

2007-03-17T00:28:00.000-07:00

MAT DADAH KAMPUNG SEDAR LA KAMPUNG KORANG 2 DH LA TERUK TAMBAH PLAK NGAN GIAN TAH BENDA2 KORNG 2 WAT MALU KOMENI JEEERRRRR...... AGK2 NK ISAP CANDU 2 ISAP CURUT LG BEST......

CANDU

Terdiri drpd getah kering pokok popi (apaver somniferium) berwarna putih susu
Mengandungi kulat dan bakteria dlm keadaan mentah
Mengandungi bahan alkaloid seperti morfin, codein dan papaverine.
Cepat mengalami toleransi dan pergantungan dari segi fizikal dan psikologi
Diambil dgn cara merokok, suntikan atau dimakan

SEJARAH

Pada awalnya, candu digunakan dalam masakan. Semasa pencarian kesan penembata Neolitik di Switzerland telah menunjukkan bahawa Papaver telah di tanam untuk kegunaan dalam penyediaan masakan.

Sekitar abd ke-3, candu digunakan sebagai ubat untuk merawat kesakitan. Kegunaannya telah diperkenalkan ke Timur dan Eropah oleh pedagang Arab.

Ketika abad ke 7 dan 8 Masihi sehingga abad ke 17 Masihi, para pedagang Arab telah membawa candu ke China dan digunakan di dalam bidang perubatan tempatan. Semasa zaman Victorian pula, candu dalam bentuk pil atau laudanum menjadi kegilaan semua lapisan masyarakat. Laudanum adalah candu yang dilarutkan di dalam alcohol.

Sekitar abad ke 18 Masihi, candu menjadi komoditi yang popular di Eropah, China, Timur jauh. Ketika ini, penggunaan candu tidak mendatangkan kemudaratan.

KESAN

Euforia
Emosi tersisih
Tiada rasa sakit dan stress
Perubahan mood dan proses mental
Mengantuk
Muntah
Hilang selera makan
Kurang keinginan sex
Kulit gatal
Kencing kerap
Berpeluh
Kurang fokus
Gangguan penglihatan
Kematian

dadah favourite.... of cos la heroin..... 2 la masalah org kite nie dh org suruh jd hero nk jd heroin(kpd lelaki2 jongos) nie la jd kes2 luar tabie'.

2007-03-17T00:22:00.000-07:00

NK TAU CKIT PASAL HEROIN.... NI DIEEEEE.... BANGGA MAK PAK AKUUUUU......... TLG CKIT ERKKKKK..... DLM IDUP KENE LA BRJS CKIT... DPT GK GANJARAN NNT..... INSYAALLAH.......

HEROIN

Nama saintifik: Diacetyl Morphine.

Terbitan sintetik daripada morfin yang merupakan hasil daripada biji popi

Diambil dengan cara merokok, sedutan (chasing the dragon) atau suntikan.

Heroin tulen berwarna putih (kadang-kala berwarna merah jambu atau kuning air), tidak berbau dan rasa pahit

Bayi dalam kandungan boleh menjadi penagih melalui ibu

Boleh mendatangkan pelbagai penyakit seperti jangkitan kuman, penyakit buah pinggang dan hati, komplikasi paru-paru

Penagih heroin selalunya akan mengambil heroin bersama gula, kanji, serbuk susu, strychnine serta racun dan dadah yang lain

Boleh mendatangkan rasa euphoric setelah beberapa saat dan kemurungan setelah beberapa jam pengambilan

SEJARAH

Sejarah heroin bermula dengan penggunaan candu. Pada kurun ke 7 dan 8 Masihi, dipercayai pedagang Arab telah membawa candu ke negara China untuk kegunaan perubatan sehingga kurun ke 17 Masihi.

Pada masa tersebut, candu telah menjadi komoditi terpenting kepada British, AS dan China. Pada masa yang sama, dadah terbitan candu seperti morfin dan heroin juga banyak kedapatan.

Dalam Perang Dunia, morfin digunakan untuk merawat kecederaan serius dan trauma serius pada askar-askar di medan perang. Di akhir peperangan, morfin telah menjadi satu bentuk ketagihan baru.

Kemudian, pada tahun 1897, heroin telah ditemui oleh seorang saintis Jerman untuk merawat ketagihan morfin. Namun, hasilnya tidak sepeti yang diharapkan.

KESAN

Jangka pendek:

Rush

Tekanan pada pernafasan

Fungsi mental kabur

Mual dan muntah-muntah

Menahan kesakitan

Keguguran spontan

Jangka panjang:

Ketagihan

Kepedihan

Urat-urat tidak berfungsi

Jangkitan bacteria

Jangkitan pada selaput jantung dan injap

Arthritis dan masalah rheumatik yang lain

Penyakit berjangkit seperti HIV/AIDS dan hepatitis B dan C

MAT GIANNNNNN SEDARLAH DIRI N SEDAR RUANG

2007-03-17T00:20:00.000-07:00

Info Dadah

Apakah itu dadah?

Dadah adalah apa juga bahan kimia asli atau tiruan, apabila dimasukkan ke dalam tubuh, boleh mengubah keadaan badan, perasaan dan kelakuan pengguna.

Ubat digunakan oleh doktor-doktor untuk merawat penyakitpenyakit, tetapi dadah adalah racun yang boleh menyebabkan penyakit dan penagihan, ataupun maut.

Penggunaan Dadah

Penggunaan dadah adalah kemasukan dadah ke dalam tubuh badan dengan apa cara sekalipun (makan, telan, minum, hisap atau suntikan).

2007-03-16T00:55:00.001-07:00

2007-03-16T00:40:00.000-07:00

no title

2007-03-12T03:36:00.001-07:00

My Heart perasaang(hati) KU ------------ --------- --------- --------- -------- ------------ --------- --------- --------- -------- disini kau dan aku terbiasa bersama menjalani kasih sayang bahagia kudenganmu ------------ --------- --------- --------- -------- sining lah mung nge aku sokmo samme berkaseh sayang macang bese bahagie ngat ngan mung pernahkah kau menguntai hari paling indah ku ukir nama kita berdua disini surga kita ------------ --------- --------- --------- -------- rajin dop mung "untai"(dop pahang bahase indon) hari hok indoh skali aku pahak name kite due orang sining la shurge kite *chorus* bila kita mencintai yg lain mungkin kah hati ini akan tegar sebisa mungkin tak akan pernah sayang ku akan hilang ------------ --------- --------- --------- -------- bile kite suke orang laing agoknye ati ning tahang je tapi dop mungkinnye,dok akang^nye sayang aku akang ilang if u love somebody could we be this strong i will fight to win our love will conquer all wouldnt reach my love even just one night our love will stay in my heart my heart ------------ --------- --------- --------- -------- kalu mung suke ke orang lain buleh dop kite kuak smangat sket aku nok lawang gop sapa menang perasaang kite menang lakke dokleh atasinye prasaang aku biar se malang pon prasaang ni ade sokmo dalang ati aku atii aku....

Tuesday, December 12, 2006

LaWaK nYeEeeEeeE!!!!!!!!

"KOLEKSI CERITA LAWAK PECAH PERUT"

Lawak 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

Lawak 2

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Lawak 3

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ??

Lawak 4

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk... ... .. Benci ... ... ...

Lawak 5

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!

Lawak 6

Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : .@%

Lawak 7

Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa... .

MALAM JUMAAT

Malam itu malam Jumaat. Kassim ingin beristirahat awal bersama
isterinya, dia fikir dia akan dapat banyak ganjaran jika berbuat begini.
Ganjaran paling nyata ialah hakikat dia kini sudah mempunyai lapan orang
anak: empat daripada mereka masih kecil lagi. Yang bongsu masih lagi
menyusu

"Malam ini kita tidur awal. Malam jumaat" kata Kasim pada Ani,
isterinnya yang sedang menyusu anak bongsu mereka

" Tak boleh bang. Sebab anak anak kita masih belum tidur, nanti saya
tidur kan mereka dulu"
" Baiklah awak uruskan mereka. Abang akan ke bilik sebelah membaca
Al-quran" balas Kassim, sambil ke bilik air mengambil wudhuk, setelah
mendapat kan songkok. Kitab al-quran dan meminum seteguk air sejuk
Kassim bersedia untuk memulakan kerja ibadahnya?

"BISMILLAHHIRROHMANNIRROHIM"

" Bang anak? Anak dah tidur" Terkejut Kassim mendengar suara Ani yang
membawa khabar baik kepadannya dalam jangkamasa yang begitu singkat

" SODAQALLAHULAZEEM "
Tu lah dahsyat nya malam Jumaat... ...

Tregedi di bulan Puasa

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku... .

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki erancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang dapat menangkap
wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang
menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa

tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab
berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa,
saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)

Jangan Minum dan Memandu

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It
happen at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi
memang dia betul-betul mabuk. So masa on her way home she got blocked
from the police officer and asked for her driving license and so on but
unfortunately at the same time tu, there was an accident happen a cross
the road. Quite major jugaklah accident and the policeman leave her and
rushed to the accident scene.

So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off
back to her car and head straight back home in Klang. So the next
morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK
PEGI MANA MALAM SEMALAM?"

Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER."
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER "

Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN

HOUSEMATE SAYA."

So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP"

Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??"

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira)

cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer.

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun.

Gear

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan
pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin
itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin: ??

KISAH NEGRO YANG HAUS

Al kisah, Seorang negro di Afrika sana sedang kehausan nak mati akibat
tak de air kat padang pasir. Sedang die mencari air, terjumpe la die
dengan jin padang pasir.
Jin tu cakap...

"Aku akan tunaikan tiga permintaan kau, oleh sebab kau dah nak KO, aku
akan tunaikannye pada kehidupan lain engkau"

Negro tu pun cakap... "Pertama, aku nak jadi putih. Kedua, aku nak
sentiasa kene air supaya sejuk dan tak dahaga. Ketiga, aku nak tengok
punggung wanita tanpa mereka sedar"

Negro tu pun mati dengan tenang nye. Pada kehidupan lain, Negro tu
jadi... ... ... ... ...

... ..mangkuk tandas wanita...

Posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

" Assalamualaikum "

" Walaikumsalam "

" Ni rumah encik encik Sameon ye?

" Ya saya"

" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "

" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje

ISTERI TERSAYANG

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas
pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat
mesej
daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail
pertama
itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun
bergegas
ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini
nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

kuang..kuang..kuang... ..
karam singh walia - ayat power

1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah
2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan
3. Tiada rotan, pelempang berguna juga
4. Biar lambat asalkan tak cepat
5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi
6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula
7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar
8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock
9. Secupak takkan jadi 18 cupak
10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati
meninggalkankulit, manusia mati meninggal dunia
11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di
dalam mulut.
12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap
13. Alang-alang mandi biar guna sabun
14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras
15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun
16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... . bisu
17. Hidup segan mati di tanam
18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa
19. Lembu punya susu cap teko dapat nama
20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis
21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau
nak ngail di laut. (beli la pukat tunda lagi baik)
22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa
23. Membujur lalu melintang pukang
24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri,
lebih baik hari tak hujan
25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut
26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili
27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh blah!!

kuang..
kuang..
kuang..

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah

Orang Asli Dan Polis

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala

Akta 15

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid
dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika
mereka berdua keluar berdating... Hamid : "Kita nak kemana nie?"
Rosni : "Tak kisah la.. mana-mana pun boleh"
Hamid : "Apa kata kalau kita ke pantai.."
Rosni : "Saya ok aje.."
Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar
dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual
didalam kereta.. Mulanya berbual biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha
Rosni.. nampaknya Rosni tidak membantah.. Beberapa
minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa
inci ke atas... Rosni masih tidak membantah...
hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci lagi.. Rosni berkata dengan sopan..
"Abang Hamid... ingatlah pada akta 15 dalam
perlembagaan pekerja sosial" Setelah mendengarkan
teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannya
menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..
Hamid : "Maafkan saya"
Rosni : "Tak apa"
Lalu mereka pulang... Di rumah.. Hamid terus masuk ke
bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan
mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya...
"Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan
Sahaja"

kisah 1

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa,
dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh,
gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya
membaca," kata lelaki itu dengan riang.

kisah 2

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi
ianya tidak pernah mengganggu saya... kentut saya tak pernah
berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan
lebih lanjut dari perempuan tua itu... ,dan perempuan tua itu
berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika
berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya
tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2
..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu
selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor,"
panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa
yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut
saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat
busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah
mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang,
mari saya periksa telinga makcik."
moral of the story
berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu..
walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna
orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

kisah 3

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah
klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia
segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

kisah 4

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar
surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke
dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat
kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang
sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

kisah 5

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah
hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga
bilik berkenaan. Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila
tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya
menang loteri dan mati serangan sakit jantung
manakala yg ketiga disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil
gambarnya...